UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
Éteignez vos télés
Cette série va vous gâcher Vos journées, vos soirées
Chaque épisode visionné Vous fera déprimer
Faut s'résigner Et éteindre vos télés
Les Baudelaire se cachent Au milieu des forains
Le comte Olaf est plus acharné Que jamais, et de loin
Les lions de l'arrière-pays Sont affamés et féroces
Vous ne pouviez pas choisir De regarder un programme plus atroce
Vite, éteignez vos télés
Vous allez sangloter Crier, hurler comme des bébés
Si jamais vous insistez Vous allez nous détester
Renoncez et allez vous coucher
Éteignez vos télés
LA FÊTE FÉROCE : PARTIE 1
Éteignez vos télés
À Béatrice...
Notre amour m'a brisé le cœur,
et le tien s'est arrêté.
QG DE VFD SALUTATIONS DES MONTS MAINMORTE !
DANS LE PASSÉ
CE QUI SIGNIFIE ICI :
"AVANT LA NAISSANCE DES ENFANTS BAUDELAIRE".
Olaf sait
Je suis Larry Votre-Serveur. Des œufs mimosa ?
Bonjour, bonjour ! Avec plaisir, avec plaisir.
Le Mamba du Mal est l'un des serpents les plus dangereux au monde,
donc je l'entraîne à envoyer et recevoir des messages.
Dites quelque chose, Pr Montgomery.
Pour citer un être fort sage et bavard, le serpent moine tibétain :
"La vie est un grand imbroglio ésotérique".
Georgina ! Vous êtes magnifique. Vos cavaliers sont toujours beaux.
Et pourtant, je ne les hypnotise jamais.
Car ce serait mal, et je ne ferais jamais ça.
Gustav, soyez gentil, allez me chercher un verre.
Oui, ma chère.
Ike. N'est-ce pas merveilleux ?
Nous avons enfin un quartier général pour notre organisation secrète.
Je me sens féroce et formidable.
Bâtissons une maison au bord d'une falaise
et utilisons comme bon nous semble les virgules et point-virgules.
- Faisons des enfants. - Que disait Marvin Gaye, déjà ?
"Let's get it on."
Je ressens comme une terreur insidieuse.
Évidemment.
Tout le monde boit du soda, et mon frère est amoureux.
- Elle devrait être là. - Béatrice sait se débrouiller.
Nous avons escaladé le mont Fraught avec du chewing-gum et des fourchettes.
- Et quand l'aigle... - Un autre soda ?
Ça n'aidera pas. Et si on a tort ?
- Finissez votre verre. - Aucun groupe humain,
même noble ou cultivé...
On ne sait jamais quand un soda...
- ... peut éteindre tous les incendies. - ... peut être la solution.
Olaf sait
Avez-vous vu une belle femme déguisée en libellule ?
- Elle est en bas. - Béatrice !
Béatrice ! Le comte Olaf est...
Seul. Désespéré. Vaincu.
Je ne pensais utiliser ces mots que pour parler des autres.
Mon cher ! Tu ne devrais pas ralentir ?
Les orphelins Baudelaire ont échappé à mes griffes,
et un de leurs parents est peut-être en vie.
Tu sais ce que ça fait, de perdre le contrôle de sa vie,
comme si elle dépendait des caprices d'un fou imprévisible ?
Pas du tout.
Vous avez peut-être eu la chance
de n'avoir jamais été dans le coffre de la voiture d'un monstre.
Je suis Lemony Snicket
et j'ai vécu une nuit terrible à un bal masqué
quand un message est arrivé trop tard pour sauver celle que j'aimais.
Je sais ce que ça fait, de perdre le contrôle de sa vie,
car elle dépend des caprices d'un fou imprévisible.
C'est ce que ressentaient les Baudelaire,
tandis qu'ils se demandaient où ils allaient...
Où on va ?
Aux Caligari Folies.
... et ce qu'ils feraient si le comte Olaf ouvrait le coffre.
Tu as des problèmes ?
Je ne retrouverai jamais le sucrier.
Je suis aussi triste que les lions qu'on a passés.
Espérons que Madame Lulu pourra arranger ça,
ou je nous jette d'une falaise.
MADAME LULU SAIT TOUT !
Un peu de vin nous détendrait.
- Oui. Du vin. - Il y a un merlot fruité dans le coffre.
Boire et conduire ? Ça ne va pas ? C'est irresponsable.
Cela dit, je meurs de soif. Mais ça peut attendre.
Si Madame Lulu est une vraie voyante, on traquera les Baudelaire survivants
et on célébrera en buvant tout le vin qu'on veut.
Je me sens déjà mieux.
Heureusement qu'Olaf ne boit pas en conduisant.
Et qu'il y a des trous pour respirer.
On a de la chance d'être montés dans sa voiture.
Et qu'Olaf ne t'ait pas décapitée.
On a eu de la chance.
Pourvu que ça continue jusqu'à ce qu'on arrive.
On doit décider de ce qu'on fera.
CALIGARI FOLIES
On est arrivés.
Cette fête foraine n'a pas l'air in.
Un grand huit rouillé et des tentes.
On est en sécurité, ici ?
Si la police arrive, on se cachera où ?
Pourquoi se cacher ?
Personne ne recherche un mort,
et le Petit Pointilleux vient de publier ma nécrologie à la une.
"Presque personne n'a assisté..."
On ne reste que le temps que Madame Lulu réponde à nos questions.
Où se cachent les Baudelaire ? Un de leurs parents est-il en vie ?
Et le sucrier.
Pourquoi on croirait une femme qui vit dans une tente ?
Pas n'importe quelle tente. Regarde.
Un signe qu'on est sur la bonne piste. Allons-y.
- Ou qu'on est sur la mauvaise... - Pas maintenant.
Bienvenue au Parc des Caligari Folies.
Madame Lulu vous attendait.
Vous nous attendiez ?
Une vision m'a dit que j'allais recevoir un bel inconnu.
- Et sa copine ? - Non. La vision n'a rien dit.
La voie est libre.
Sûrement les monts Mainmorte.
Nos parents avaient promis de nous y emmener.
Et si l'un d'eux avait survécu à l'incendie ?
Olaf y croit assez pour voir une voyante.
Rien ne dit que les voyantes disent la vérité.
Elle est peut-être particulière.
VFD. C'est bon signe ou mauvais signe ?
Il faut découvrir ce qu'elle lui dit.
Pardon, qui veut que la voyante lui dise la bonne aventure ?
- Moi. - Moi d'abord. Je suis l'aînée.
- Non, c'est moi. - J'ai plus d'expérience.
L'idée de premier est problématique, car elle est ancrée dans le patriarcat.
Inutile de vous disputer.
Je vous dirai la bonne aventure à tous pour un tarif de groupe raisonnable.
Vous avez connu une terrible perte.
- J'ai perdu mes cheveux. - Votre sœur compte sur vous.
Comment elle l'a su ?
Vous... Je ne sais pas, vous avez beaucoup de problèmes.
C'est pas faux.
Votre sœur compte sur vous.
Ma sœur ?
- Vous êtes une fausse blonde. - Prouvez-le.
Très amusant, ce numéro, Lulu.
N'importe quel escroc aurait deviné tout ça.
Dites-moi quelque chose que seule une vraie voyante pourrait savoir.
De désastreuses aventures vous ont conduit ici.
Continuez.
Vous avez adopté trois orphelins, essayé d'épouser l'aînée,
avant qu'elle ne vous échappe.
Vous les avez suivis chez un herpétologiste
que vous avez trompé, puis tué.
- Comment... - Vous êtes allé près d'un lac
hors saison et y avez vécu une funeste histoire d'amour
qui s'est finie avec trahison et sangsues.
Vous avez brûlé de passion dans une scierie,
puis vous avez été sous-payé pour travailler de nuit dans un collège.
- Fichtre ! - Une rencontre dans un penthouse
a conduit à la mort d'un vieil ennemi annoncée par des corbeaux.
Quelqu'un de bien. Quelqu'un de noble.
Ses paroles vous hantent par-delà la mort,
et même aller à l'hôpital n'a pas arrangé les choses.
Vous avez déclenché des tas d'incendies, mais ça ne suffit jamais,
le temps file comme une fléchette, et nous sommes tous prisonniers du destin.
Vous méritez votre réputation. On aurait dû venir plus tôt.
Le pouvoir de Madame Lulu est bien plus grand.
Je vois que vous vous posez de grandes questions.
Pour de grandes réponses, il faut s'adresser à la boule de cristal.
La réputation des boules de cristal est aussi fausse que vos cils.
Non. Elle est aussi vraie que les diamants de votre minuscule bague de fiançailles.
Comment ça marche ?
C'est très compliqué à expliquer.
- Essayez toujours. - Bien.
Une fois par jour, à l'appel des esprits, on peut poser une question à la boule,
et les esprits se manifestent dans la fumée et le feu pour répondre
à vos plus chers désirs.
Ça paraît plausible.
Pas du tout ! C'est parfaitement crédible.
Dites-moi, mon Olaf.
Quel est votre désir le plus cher ?
Demandez-lui où sont les Baudelaire.
Où est le sucrier.
C'est facile. Prêtez l'oreille, Madame Lulu.
C'est une boucle d'oreille, c'est bon.
L'un des parents Baudelaire a-t-il survécu à l'incendie ?
Vous aurez la réponse demain matin.
Demain ?
Ça marche comme dans une conserverie, une équipe de jour, une équipe de nuit.
On fait quoi, ce soir ?
On trinque. À toutes les réponses qu'on va obtenir.
Pour un tarif de groupe raisonnable.
Sortez le vin du coffre !
Qu'est-ce que je fais ?
Je l'appelle ? Et si mon beau-père répond ?
Est-ce qu'il m'en veut encore ?
C'est fou. Madame Lulu sait tout sur nous.
Pas grâce à sa boule de cristal.
La voyance n'existe pas,
mais elle sait des choses.
Elle sait peut-être si un de nos parents a survécu.
On attend jusqu'au matin ?
On ne peut pas attendre, Prunille. Olaf nous verrait.
Et il y a une meute de lions affamés qui rôde.
ON RECHERCHE MONSTRES
La roulotte des monstres recrute.
Si on travaille ici, on pourra découvrir comment elle sait tout ça.
On n'est pas des monstres.
J'ai une idée.
Je vois du maquillage.
Et des vêtements trop grands.
Me maquiller ?
Je croyais que j'aurais tout le vin que je voulais.
Maman m'avait dit que je serais une star.
- Vous n'en parlez jamais. - Ce n'était pas ma mère.
Elle était propriétaire de la péniche.
À 28 ans, je devais vivre dans un château bâti sur mon succès,
à lire les critiques dithyrambiques de mes pièces
dans un lit rempli de billets.
Heureux, vous voyez ?
- C'est fascinant, mon Olaf. - Votre Olaf ?
Mais c'est l'heure de dormir, pardon.
La boule de cristal doit se reposer pour donner sa grande réponse magique.
CABINET CALIGARI
Que contient cette armoire ?
N'approchez pas du cabinet Caligari.
Vous avez entendu ?
Qui ça peut être à cette heure ?
Sans doute des lions affamés.
Sortez de votre cachette.
Vous...
Qui êtes-vous ?
On est trois... Deux monstres. On a vu l'annonce, on cherche du travail.
Vous êtes affreux, avec ces deux têtes.
C'est trop tard pour postuler. Revenez demain.
Mais non ! Les auditions sont ma spécialité.
Lulu, laissez-moi taquiner... Non, tourmenter...
Faire passer un entretien à ces monstres.
Par ici.
À part se couper plusieurs fois avec une enveloppe
ou apprendre que son pire ennemi s'est vu offrir de la glace,
peu de choses sont plus désagréables qu'un entretien d'embauche.
- Vous vous appelez comment, déjà ? - On n'a rien dit.
Du moment où vous vous présentez...
Je suis Beverly et voici mon autre tête, Elliot.
... vous participez à un rituel
que vous trouverez sûrement humiliant et sinistre.
Ça doit être dur, d'avoir deux têtes.
C'est très dur. Surtout pour trouver des vêtements.
J'ai remarqué votre chemise. J'ai la même, mais en plus propre.
Elle est très in.
Les monstres aiment aussi la mode.
Et c'est compliqué pour manger ?
Oui.
Vous devez effectuer une tâche ingrate
et vous ne pouvez refuser.
Eh bien...
Voyons à quel point c'est compliqué.
Mangez cet épi de maïs, espèce de monstre à deux têtes.
On vous observe de près, et vous devez exprimer
plus d'enthousiasme que vous n'en ressentez.
- Regardez ! - Ils ne peuvent pas manger du maïs !
Quels monstres !
Et on vous évalue,
ce qui signifie qu'on vous met à l'épreuve
uniquement pour vous embarrasser.
Prenez l'épi, espèce de monstre.
Le pire, dans un entretien d'embauche,
c'est qu'il vous remplira de désespoir, que vous soyez congédié immédiatement
et que vous vous retrouviez sans emploi
dans un paysage désolé, sanglotant et gémissant,
ou que vous soyez engagé
et que vous vous retrouviez dans ce paysage désolé,
sanglotant et gémissant contre un salaire.
C'est l'entretien d'embauche le plus drôle que j'aie jamais vu !
Vous devez engager ces monstres, Lulu.
Le public adore les gens qui mangent salement. Croyez-moi.
Qu'est-ce que c'est que ça ?
Une sorte de bébé sauvage.
C'est Chabo, le bébé loup.
Sa mère est tombée amoureuse d'un loup.
C'est leur enfant.
C'est possible ?
On devrait lui faire manger du maïs.
Hé, Chabo !
Elle est sauvage.
Tout le monde aime la violence. Chabo est aussi embauchée.
À partir de demain, Beverly et Elliot mangeront du maïs,
et le petit loup attaquera le public.
Des questions ?
Bien sûr que non. C'est déjà bien qu'ils travaillent.
Sans la foire, ils travailleraient dans les RH
avec les autres monstres.
Vous êtes aussi sage que beau, mon Olaf.
- Beau ? - C'est un terme professionnel.
Tous les deux, allez à la roulotte des monstres,
où on vous attribuera un logement.
Et une mutuelle, même si l'hôpital du coin est...
- En cendres. - Non conventionné.
Allez, filez.
Sauf si vous avez faim. Il reste du maïs.
On va le manger normalement, mais les monstres ne sont pas comme nous.
Pas comme nous !
- Pas comme nous ! - Comme nous !
Comme nous !
Du calme, Hugo. On les voit.
Ça me fait plaisir.
On a rarement de nouveaux collègues.
- On a une nouvelle Madame Lulu. - Du calme.
Vous m'empêchez de méditer.
J'imaginais un monde où j'étais normal,
au lieu de ce monde, où je suis un monstre hideux.
- Du pop-corn ? - On n'aime plus le maïs.
Je comprends que vous n'ayez pas faim. Vous êtes presque aussi affreux que moi.
J'ai l'habitude des regards.
À cause de vos traits réguliers ?
De votre mâchoire symétrique ?
C'est gentil de ne rien dire.
Mes deux mains tiennent le pop-corn avec autant de force.
Dites-le. "Voilà Kevin, le monstre ambidextre."
Ambidextre ?
À la fois droitier et gaucher ?
On vous a parlé de moi.
Vous êtes venus jusqu'ici
pour me voir écrire mon nom des deux mains ?
Je sais ce que signifie ambidextre.
Je savais que vous seriez futés. Vous avez deux cerveaux.
C'est mieux que d'être bossu.
Vos têtes et vos mains sont flippantes,
mais vos épaules sont normales.
À quoi bon des épaules normales quand les deux mains
arrivent à utiliser une fourchette ?
C'est triste d'être aussi monstrueux,
mais tu t'en sors mieux que moi.
Je suis Colette. Si vous voulez rire, c'est maintenant.
On se moque toujours d'une contorsionniste.
- Une contorsionniste ? - Je peux me tordre dans tous les sens.
Vous voyez ? Je suis un monstre.
Je trouve ça incroyable. Prunille... Chabo, aussi.
Vous êtes polis. Mais j'ai honte d'être contorsionniste.
Pourquoi ne pas bouger normalement ?
Parce que je suis dans la roulotte des monstres.
Personne ne paierait pour voir ça.
C'est un dilemme.
Demain, la foule voudra voir Colette se tordre dans différentes positions,
Kevin écrire des deux mains
et moi essayer un manteau.
Mais aucun de vous n'est obligé de le faire.
Tu parles comme l'ancienne Madame Lulu. Elle voulait qu'on aille à la fac.
Elle proposait de tout payer.
Mais on nous traiterait comme des monstres.
Que pourrait-on faire d'autre ?
Je vais refaire du pop-corn pour le stand de confiseries.
Je fais des marionnettes en cure-pipes
pour les vendre en souvenirs.
Je supervise la division marketing de la foire.
Si vous voulez nous aider,
vous pouvez enlever les paillettes du linge.
Il y en a partout.
Le monde est cruel. Les monstres doivent se serrer les coudes.
Personne ne mérite d'être tourné en ridicule.
Je me sens coupable de leur mentir.
C'est pour avoir des réponses de Madame Lulu.
Si on peut lui faire confiance.
Elle t'a paru bizarre ?
Elle est très bizarre.
Elle me dit quelque chose.
Bonne nuit, mon Olaf !
Mon Olaf.
Peu importe. Dormez bien,
et demain, nous aurons une grande réponse
à votre grande question.
Bonne nuit.
- Ça va. Je peux marcher. - Non.
- Regarde. - Tu ne tiens pas debout.
C'est moi.
C'est moi. On a un problème.
Non.
C'est encore pire.
Quelqu'un a survécu à l'incendie ?
Je n'ai pas confiance en Madame Lulu.
C'est une sorcière de foire de l'arrière-pays.
- De quoi tu te méfies ? - Son accent sonne faux.
Le tien aussi.
Si elle est si douée, pourquoi vit-elle ici
au lieu d'avoir une émission de télé ?
J'ai fait ça neuf ans. Regarde où j'en suis.
- Je n'aime pas comment elle te regarde. - Ma chère.
Quand j'étais comédien,
ou emprisonné dans différentes maisons d'arrêt,
des inconnues m'offraient des choses.
Des fleurs, des photos de bon goût, des demandes en mariage.
Certaines étaient riches.
De riches douairières envoûtées par mon charme malicieux
qui ne savaient pas gérer leur patrimoine.
Est-ce que j'acceptais ?
Peu importe. Tu as vu de quoi cette voyante était capable.
Elle nous dira ce qu'on doit savoir. On doit la caresser dans le sens du poil.
Comme un animal.
On reste quelques jours. La troupe va nous aider.
Et quand on l'aura caressée...
Une ou deux giclées ?
Je t'accompagne.
Non. Reste ici et termine ton portrait.
Chéri ?
Chéri !
Tu as raté mon nez.
Tel un chevreau, commençons dans l'obscurité.
Je suis content qu'on soit seuls, Lulu.
J'ai tellement de grandes questions.
Si les esprits acceptaient de répondre à plusieurs,
je vous offrirais quelque chose en récompense.
Tout d'abord, parlons du paiement.
Du paiement ? En argent ?
Les Caligari Folies vivent des temps difficiles.
Madame Lulu réfléchit à un tout nouveau spectacle,
avec un acteur très célèbre...
- C'est d'accord. - Parfait.
Maintenant, faisons appel aux esprits.
Esprits !
Je ne...
Il y a un courant d'air ?
Les esprits arrivent.
- Quels esprits ? - Des fantômes de votre passé.
Ça vous rend nerveux ?
Non. Je n'ai aucun secret et rien à cacher.
Tant mieux.
La magie est une chose fragile, comme une libellule.
Ou une femme déguisée en libellule.
- Comment vous le savez ? - Les esprits savent tout.
Vous demandez à Madame Lulu si quelqu'un a survécu à l'incendie,
et Madame Lulu a la réponse.
Non !
Cinq minutes avant le spectacle !
Comme nous !
Bienvenue à la roulette des monstres. Tu jongles ou...
Je ne suis pas un monstre, j'ai des crochets.
Veinard. Tu es meilleur avec lequel ? Tu veux du muesli ?
- Je ne peux pas en manger. - Allons.
On peut te souder une cuillère...
Non, c'est parce que je dois suivre les ordres.
Vous avez intérêt à assurer,
le patron est à cran.
Il a appris qu'un des parents Baudelaire était en vie !
C'est un miracle !
Les miracles sont comme les boulettes, personne ne sait de quoi ils sont faits,
d'où ils viennent et à quelle fréquence il devrait y en avoir.
- Pfft. - Qu'avez-vous dit ?
Pfft, ça exprime l'exaspération.
- Sur les Baudelaire. - Pourquoi ?
Le Petit Pointilleux a parlé d'eux.
On s'intéresse aux enfants.
Qui sont innocents.
On peut comparer un miracle au lever du soleil,
même s'il se produit tous les jours et bien trop tôt.
On croyait leurs parents morts,
mais Madame Lulu a vu que l'un d'eux avait survécu.
On peut dire que sauter d'un train et s'en sortir est un miracle,
même si ça se produit tous les jours et bien trop tôt.
Il y a un survivant ? Où ?
Aucune idée.
Madame Lulu a dit qu'elle répondrait demain,
car c'est une autre question.
Ne dites rien au patron. C'est un sujet sensible.
- Comment marche la boule de cristal ? - Il a fait très froid,
il y a eu de la fumée, du feu, et il a vu des fantômes du passé.
De la magie, quoi.
- On ignore si c'est vrai. - Et si ça l'est ?
On doit découvrir comment elle le sait.
On doit fouiller sa tente.
Un miracle et une boulette ont autre chose en commun :
on peut parfois les confondre avec autre chose.
Comme lors d'une réunion d'une société secrète
se déroulant dans un restaurant italien médiocre.
Ce fut le cas quand les Baudelaire espéraient
trouver un miracle dans la tente.
Prêts pour le spectacle ?
Mais ils y trouvèrent bien pire.
Achetez du pop-corn !
Il n'est pas fait depuis hier soir !
Un soda bon pour la santé !
Je vends ce hot-dog précuit que j'ai trouvé par terre.
Si l'un de nos parents a survécu, où est-il ?
Pourquoi il ne nous cherche pas ?
Peut-être qu'il ne nous trouve pas parce qu'on se déplace.
On devrait rester là et apprendre tout ce qu'on peut.
Sans se faire reconnaître.
Vous avez intérêt à assurer.
Autrement, j'ai le droit de vous frapper avec ma tagliatelle grande.
C'est quoi ?
Les tagliatelles sont des pâtes. Grande veut dire grand en italien.
On ne t'a rien demandé.
C'est une grande nouille dont je me sers comme fouet.
La cuisine italienne est in,
mais ça fait un fouet humide et désagréable.
Comment est la nouille ?
- Délicieuse. Et le public ? - Eh bien...
C'est une matinée.
Mesdames, messieurs et jeunes gens, quel que soit votre genre !
Achetez vos confiseries à prix raisonnable,
car le spectacle de la roulotte des monstres va commencer !
Regardez ces monstres !
Un homme avec des crochets !
Je ne suis pas un monstre. Je joue de l'orgue.
La roulotte des monstres Vous souhaite la bienvenue
Préparez-vous à voir des gens À l'apparence saugrenue
Détendez-vous et profitez, mes amis
Faites comme chez vous
Vous serez bientôt soulagés De ne pas leur ressembler du tout
La roulotte des monstres Vous souhaite la bienvenue
Vous allez voir les gens les plus curieux Que vous ayez jamais vus
On commence avec le premier Vous n'allez pas être déçus
Ses épaules sont normales Mais hélas, il est bossu
Regardez-le.
Sa bosse est due à une anomalie de la colonne.
La colonne !
Habille-toi, Hugo !
C'est marrant, non ?
Il ne peut pas mettre son manteau.
Quelqu'un peut l'aider ?
La roulotte des monstres Vous souhaite la bienvenue
Vous ne trouverez nulle part ailleurs Une telle collection de tordus
Vous n'en avez vu qu'un Donc continuons la liste
Une fille au corps étrange On l'appelle contorsionniste
Elle a l'air normale.
Seulement pour une personne "novice", ce qui signifie :
"n'ayant jamais vu cette personne faire cela".
- C'est... - Regardez-la.
Imaginez faire du yoga à côté d'elle.
Quelle humiliation.
Pour elle.
La roulotte des monstres Vous souhaite la bienvenue
Vous tremblez de peur ? Et ce n'est que le début
Quelque chose d'incroyable se prépare Car oui, en vérité
Le prochain monstre est un homme Qui n'est ni gaucher ni droitier
Il est...
Il est ambivalent.
- Quoi ? - Ambigu.
- "Ambidextre". - Ambidextre !
Écris ton nom, Kenneth.
- Kevin. - D'accord.
Mesdames et messieurs, ils sont quasiment identiques.
Je n'ai jamais vu deux choses aussi identiques.
Ça, c'est monstrueux, pas vrai ?
Détournez les yeux,
sauf si vous avez le courage de regarder un homme qui se rase à deux mains.
Toutes mes excuses si les enfants du public sont choqués.
C'était humiliant,
- donc ça s'est bien passé. - Oui.
C'est à notre tour.
Vous allez adorer le prochain numéro.
Mais avant, applaudissez Monsieur Loyal !
La roulotte des monstres Vous souhaite la bienvenue
Ouvrez bien grand les mirettes Vous n'avez pas la berlue
Ces monstres vous hanteront Même au fin fond de votre cachette
L'un est un bébé à moitié loup Et l'autre a deux têtes
Vous avez entendu mon copain ? Allez-y !
Sauf si vous voulez tâter de la nouille.
Du maïs ! Un aliment que toute personne normale peut manger.
Tu manges du maïs, toi qui es normal ?
Je préfère les asperges.
Enfin, du délicieux maïs.
Ces nouveaux monstres vont réduire en miettes cet épi de maïs
pendant que l'autre grogne plus ou moins.
Merci de rire, de faire des blagues de mauvais goût
et d'acheter des boissons pour les lancer à la tête
de Beverly et Elliot et de Chabo le bébé loup !
- Je veux les voir manger salement. - Oui.
Mangez ce maïs.
Inutile d'assister
à la scène horrible et humiliante qui s'ensuivit.
La roulotte des monstres Vous souhaite la bienvenue
Oui, la roulotte des monstres Vous souhaite la bienvenue
Et le final
La roulotte des monstres
Vous souhaite la bienvenue
- C'était horrible. - C'était humiliant.
Si ça les fait rire, ils peuvent le faire eux-mêmes.
Au lieu d'être humiliés,
on pourrait découvrir ce que sait Madame Lulu.
- On doit aller dans sa tente. - C'était horrible. C'était humiliant.
Déjà que je dois tuer le temps dans cette foire
en attendant que des esprits résolvent mes problèmes.
Mais je m'en accommode.
Je donne ma meilleure prestation, et presque personne n'en est témoin.
Ils étaient trois.
Les Caligari Folies vivent des temps difficiles.
Une foire dans l'arrière-pays, ce n'est pas un bon modèle de gestion.
Le grand huit est... Comment dit-on, kaput.
Et les meutes de lions affamés ne favorisent pas le tourisme.
Je n'ai pas abandonné une carrière dans le théâtre
pour jouer devant trois personnes.
Pour pourchasser les orphelins.
Ils ne sont pas orphelins s'il leur reste un parent !
Le monde des esprits répondra très bientôt à toutes vos questions.
Mon Olaf doit être patient.
J'en ai marre d'être patient.
Pour faire bouger un âne, on peut lui donner une carotte
ou on peut lui donner un coup de bâton.
Je veux des réponses
et je veux un public digne de mon talent.
Je dois remplir ces gradins de fervents admirateurs
tout en rappelant à certains qu'ils doivent me craindre et m'obéir.
Comment je pourrais faire ?
VÉRITABLES FÉLINS DANGEREUX
Je peux peut-être battre deux ânes avec un seul bâton.
J'ai une course à faire.
En mon absence, creusez une fosse.
Mon Olaf s'en va ?
Oui. Pour vous trouver un cadeau.
- Quoi comme cadeau ? - Pas mes bracelets.
C'est une surprise.
J'ai besoin de ça.
Vous regardez quoi, les monstres ?
Auriez-vous des retours sur notre prestation ?
Une des têtes était très bien.
- Que mijote-t-il ? - Rien de bon.
Mais c'est l'occasion. Viens.
Suivez-moi. Vous me direz si vous aimez ma robe.
On doit faire vite.
Esmé ne retiendra pas Madame Lulu longtemps.
La tente est devenue froide, s'est remplie de fumée,
et il a vu des fantômes. Comment ?
Pas par magie.
Le ruban que m'a donné Prunille m'aidera peut-être à réfléchir.
Le froid et la fumée peuvent venir du gaz d'une machine à glace carbonique.
Froid.
Certaines illusions utilisent un projecteur et une lentille prismatique.
Si la boule de cristal sert de lentille...
- Le projecteur doit être en-dessous. - Exact.
Les images ressemblent à des esprits.
Grâce à la technologie, elle imite la magie.
Elle a parlé de nous à Olaf. Comment elle le savait ?
Le Petit Pointilleux.
C'est un escroc, et elle ignore si un de nos parents est en vie.
Je suis désolée, Klaus.
J'espérais aussi un miracle.
Il y a forcément du vrai.
Tout ne peut pas être... qu'illusions.
Pour citer un être fort sage...
Monty.
- ... la vie est un imbroglio ésotérique. - Ésotérique.
- Il me manque. - À moi aussi.
Joséphine, qui danse.
Elle a l'air heureuse.
Et courageuse.
Allons danser.
Excusez-moi. Je ne vois rien sans lunettes.
- Le Dr Orwell. - Elle est morte aussi.
Tant de gens qui sont morts.
On croirait voir des fantômes.
- D'où Madame Lulu sort ça ? - Ils sont tous connectés.
VFD a à voir avec Jacques Snicket,
nos parents, nos tuteurs.
Et Olaf et les Beauxdraps.
- Et nous. - Et Madame Lulu.
Peut-être qu'elle sait pour nos parents.
On n'a pas fouillé l'armoire.
- C'est une bibliothèque secrète. - On dirait les costumes d'Olaf.
- Ils sont dans sa voiture. - Ils viennent du même endroit.
- "Variété de faux déguisements". - Encore VFD.
Encore des films.
VÉRITABLES FILMS DISTRIBUTION
Ils vous mangeront les pieds
Ils vous mordront les yeux
On a vu ce film avec Monty.
Vous avez un goût...
Je veux que les gens retiennent les thèmes du film,
ses personnages et les messages cachés dans les sous-titres.
Par exemple, mon personnage dit :
"Deborah, sais-tu où est ma brosse à cheveux ?"
Mais en regardant à travers la lorgnette, on lit le mot "Désastreux".
Pour reconnaître un volontaire,
- utilisez un mot de passe. - Jacques Snicket.
- "Ici, le monde est paisible." - C'était dans le carnet de Duncan.
Après la perte de notre meilleure dresseuse et de son mari,
les Volontaires Félins Détectives ont fui dans l'arrière-pays.
Jacquelyn ?
"Petite, as-tu été douce avec ta mère ?"
Ce code signifie qu'il faut fuir, car sa maison brûle.
Larry, notre serveur.
Costume de secrétaire.
Costume de capitaine.
Costume de mariée.
Costume de détective.
Costume d'incendiaire.
Ce sont les costumes.
Ces dossiers retracent les événements tragiques...
- Qui c'est ? - Il ressemble à Jacques.
... de Salencres-sur-mer qui durent être tus jusqu'ici
par respect pour les survivants et les droits d'auteur.
Souriez, les jeunes mariés. Tous les quatre. Prêts ?
Trois, deux, un...
Gorgonzola !
- Nos parents. - Nos tuteurs.
Ils étaient de la même organisation.
- Une organisation secrète... - Qui a des codes.
- Des costumes. - Et éteint des incendies.
Une organisation de volontaires qui éteint des feux s'appelle...
Volontaires.
- Des Feux. - Désastreux.
- Volontaires. - Des Feux.
Désastreux.
VFD.
Je connais votre secret.
Je ne comprends pas, pardon, ce que dit Mme D'Eschemizerre.
Mademoiselle. Oubliez l'accent. Je sais qui vous êtes.
Évidemment.
Je suis Madame Lulu, voyante aux Caligari Folies.
Et je suis Esmé Gigi D'Eschemizerre,
6e conseiller financier de la ville.
Ne me traitez pas comme une bibliothécaire qui sort juste du tramway.
Ce maquillage pathétique. Cette perruque ridicule.
- Je sais ce que vous faites. - Ah oui, quoi donc ?
Vous essayez de me piquer mon copain !
Quoi ? Non.
Pardon, je ne sais pas de quoi vous parlez.
- Pardon ? - C'est ce que je dis.
Je dois déjà supporter l'arrière-pays,
où il n'y a ni restaurants ni boutiques.
Je dois me fabriquer une robe en toile de tente.
Je ne laisserai pas une voyante prendre ma place.
Ne vous approchez pas de mon copain, ou qui sait de quoi je serai capable.
Nul ne peut prédire les actions de quelqu'un,
car nul ne peut prédire l'avenir.
Une boule de cristal ne peut prédire
qu'une libellule déclenchera une avalanche d'un battement d'ailes,
ni qu'une femme en costume de libellule déclenchera de désastreuses aventures
en volant un sucrier.
- Lulu pourrait revenir. - Faisons vite.
Mais je sais que la vie des Baudelaire
va être bouleversée par une arrivée soudaine.
Vous !
Vous.
Qui êtes-vous ?
Une vieille amie, les Baudelaire.
La bibliothèque.
Je suis ravie de vous retrouver.
Je l'ai dit, la vie des Baudelaire
allait être bouleversée par une arrivée soudaine.
L'arrivée soudaine fut celle d'une meute de lions affamés.
Et cette histoire s'apprête à empirer.
Sous-titres : Arielle Besson